》转载）恋爱教程 第11期

sinn123

每日诗一句：日日思君不见君，共饮长江水。


本次的帖子内容主要分为三部分：
一、转载内容分享；
二、个人看法；

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一、转载内容分享：
当你开始培养这个新态度时，它会渐渐的反映在你跟女人自然相处的言行举止上。
这也就是为什么说跟女人聊“什么”不重要，重要的是“怎么聊’”。
英文的说法就是……“It's not WHAT you say. It's HOW you say it.”

今天，跟女人交谈时，不要刻意去想要跟她聊什么。
取而代之的是，爱说什么就说什么，爱停顿就停顿，不认为尴尬就不会尴尬。

你可以马上做个小实验，现在你说：“我觉得你很漂亮。”
先尝试用微弱且没自信的语气去说，接着再用一个很笃定很自然的语气去试。
你会发现，往往你说话的内容根本不是重点，真正的关键在于你这句话背后的态度与信念。
这也就是为什么电影情节中，有魅力的男人只要一眨眼一句话就都搞定了，
哪在担心什么“不知道要跟女人聊些什么”。


交女朋友的四大关卡还记得我在国外游玩的时候，喜欢那种咖啡厅靠窗的座位，
因为能够一边喝咖啡一边观看街上行人，尤其是那种男女牵手走过来的景象，
真的是各种羡慕嫉妒恨。
不过你不免好奇他们是什么关系，相识背后的故事又是什么。
说到这里，很多男生不明白的是，男女交往的过程是有阶段性的。
听起来虽然没什么，但光光这点就花了我几乎三年的时间才“顿悟”。
原因很简单，过去我也有犯这样的错误，跟一个女生明明还没到那个阶段，
就尝试去做那个阶段的事，事情到最后往往就这样搞杂的。
其实男女朋友关系的建立是一段很不容易的过程。

请你回想一下，当你看到街上成双成对的情侣，有的其实是人家从小青梅竹马就注定在一起，有的是单方经过长时间苦等挣扎抗战的成果。

话说回来，不论你从哪个角度切入，男女朋友的形成必经以下四大阶段：
│相遇│ → │吸引│ →│交往│ →│维持│

相遇：
不管你们是同班同学、同事、朋友介绍、甚至是街头搭讪，或网络交友，
事情的发生总是有个开端。
吸引：
如果你是男生，传统的说法就是你开始“追求”的时候，你的目的在于如何说服女生喜欢上你。
交往：
男女之间达成协议“在一起”。
除了口头上承认彼此，同时也发生某种程度的身体关系。
维持：
成为男女朋友之后，双方的共同课题就是如何让你们的关系维持下去，甚至更加恩爱。

就算有人告诉你他跟他女友只花了两周就在一起，扣除吹嘘的成分，
他绝对也面临过这几个阶段必经的难题。
除非是女生投怀送抱，否则对一个平均的男人而言，想交女朋友就要过这四关。

了解？仔细分析，你会发现你多数的问题出在哪一关。
有些男生明明条件很好，为什么交不到女友？
原因是他没有认识女生的管道，不懂得制造‘相遇’的机会。
当然 啰，连对象都没有还谈什么其他的？
就像是玩游戏，每个关卡有每个关卡的“攻略”。
当然，男女交往也有异曲同工之妙。

问题是，怎样最能让你平安顺利并加速通过这四个关卡？

这个问题问的很好。
她说“为什么不做自己就好”？
某次被一个很要好的女性朋友泼冷水。她说，“为什么不做自己就好？”
原因是，她觉得像我这种男生刻意研究这些东西只会显得“心机很重”。
乍听之下似乎有几分道理，毕竟很多人都曾遇过那种虚伪造作的人，纵使表面功夫一流，
但你总能嗅得出他们的意图。
不过话说回来，这是两码子不相干的事。
假如你是先天条件平庸的男生，女生会自然喜欢上你的机率本来就不高，
所以你当然需要透过后天的努力来弥补你这方面的不足。
而且到底什么才算“做自己就好”？如果真的是这样，那女人为什么要化妆打扮，
为什么要去整型，为什么说话要娇柔淑女？
同样的，品质好的商品为什么仍需精美的包装与高明的行销手法？
这是很自然的现象。
所谓真正的“自己”其实很难去界定，人往往会根据不同的情境，
或因为其他人的存在而呈现出不同的一面，然而你无法断定什么是真什么又是假，
最客观的是，这些加总起来才算是这个人的全部。
心理学家荣格说过，“人会依不同的人际场合戴上不同的“人际面具””。
你可以想想，今天林志玲在镁光灯下是一回事，但
你又知道回家卸妆后的她会不会是另一回事。真的很难说。


话说回来，这是一种学习的过程。
这里不是仅教你一些“把妹”的花招而已，也不是要你刻意欺骗女生感情，真正的课题是，
如何促使你本质上的改变，进而让你成为一个女人难以抗拒的男人。

特别要强调的是：人格特质与思考模式的转变。
这个过程需要时间去酝酿与内化，而不是有些读者认为的，
只需学一些轻浮的搭讪技巧就ＯＫ。
刚开始你必须尝试改变，或许会感觉有点不自然，不过就像婴儿刚开始学走路，
跌跌撞撞，但你总不能说他是“装出来的”吧。
换个角度想，其实这就是学习，由内而外，直到这件事变成自己的一部分。
男人的一生都离不开女人，与其一直做一个没有吸引力的男人，为何不从今天开始，
一步步将自己转化成一个有吸引力的全新自我？

现在我们谈，什么是“吸引力”？
俗话说“条条道路通罗马”，目的地相同，只不过有些路坎坷不平，有些却像凯达格兰大道。当然，追女孩子这件事也不例外。
方法千百种，问题是，你选择的 是哪一种？
大部分男人遇上喜欢的女人时会怎么做？
没错，他们会展开所谓‘追求’的动作， 电话开始照三餐打，整天就挂在MSN上等女生上线，不然就是自愿当司机，上班准时接送。
搞到最后就是要全世界都知道你对她有意思。
说真的，男人在感情方面真的是直线型的动物。

有些人说“精虫溢脑”，其实见仁见智，主要的问题出在观念，
他们认为喜欢就要表示给女生看，但他们不明白的是，关键其实在于“吸引”。
简单说，就是让她也喜欢上你。
问题是，要怎么做才能让她喜欢上你？
你要考虑的是，你的筹码是什么，你的方法在哪里，你的策略又是架构在什么原则上？
而不是看大家都用追的所以你也要用追的很多男人对于“吸引”的认知几乎是零，
他们不清楚女人为什么会喜欢上一个男人，也不了解整个过程是怎么发生的。

看到电影中男女主角历经大风 大浪后首次激情拥吻，他们结论是“因为男主角长得帅”。
其实这不全是男人的错，毕竟男人天性视觉化，女人吸引男人很简单，
只要把自己弄得漂漂亮亮，光靠外表这一项就足以让大多数男人臣服。
然而，男人要吸引女人似乎比较困难，至少从表面上你很难直接归纳出某些具体的项目。
外表重要吗？嗯，很像很重要。但你又发现，很多面貌丑陋的男人还不是身旁美女环绕。
是钱吗？很像又不单纯是，有些人专走“潦倒路线”照样大受女人青睐。
是学历吗？难道你没听说中国很多高材生读书读到连一个女朋友都交不到？
那方法呢？不是说女生不该用“追”的吗？
那要怎么做才能让女人喜欢上你？
难道从此就不能做一些“贴心”的事来讨好女人吗？
毕竟“欲擒故纵”如果失效，女人根本不吃你这套，
那该如何在这两种截然不同的策略中找出平衡点？

佛洛伊德曾经说过，连他毕生研究心理学最终仍然搞不透女人要的是什么。
话说回来，今天你如果问我，
女人内心最深处渴望的是什么，可以很确切的告诉你， 这个东西叫做“安全感”。

所谓“安全感”指的是一种“被保护”的感觉。
这也就是为什么女人偏好身材高大、资源丰富的男人。
这不是偶然，因为在某种程度上，这些特质象征的是一个有能力保护她的男人。


根据进化心理学权威David Buss教授的说法，女人进化过程中最主要的课题是，
如何找到一个够强够优秀的男人，所以这个男人不但可以提供品质优良的精虫，
更能够有效保护她，让她与她后代的生计有着落。
不过很多男人误解“安全感”，他们以为女人要的是一个肯听话 、不花心的男人。
所以他们矫枉过正，对女人必恭必敬，有求必应，也不太会拈花惹草。
但他们不明白的是，这种过度服从的行为看在女人眼底就是“弱”。

所以你发现，很多女人宁可跟一个她认为能够保护他的“坏男人”交往，
也不愿意跟一个对她百依百顺的“好男人”在一起。
关键往往不在于好与坏，而在于强与弱。

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邪恶熊有理想

奇书楼未发资源，真是难得给力的帖子啊。